анекдоты

[Snowflake]

LutaWiosna, работаешь оценщиком?
Был опыт, аж вздрогнул, когда ты перечислил подходы к оценке)

[Норильчанин]

нет, просто у меня пара заказчиков являются оценщиками

[vova]

у меня пара заказчиков являются оценщиками

С кем поведешься, так тебе и надо.

[kupidon]

vova, с кем поведешься от того и забеременеешь)

[Норильчанин]

по логике Купидона получается, что я забеременел оценкой. Забавно =))

[kupidon]

LutaWiosna, чем бы дитя не тешилось лишь бы не забеременело)))) а вот оценкой! Это что то совсем веселое ждем 9 мес))))))

[Норильчанин]

ждем 9 мес))))))

всё, побежал на курсы подготовки оценщиков, через 9 месяцев буду квалифицированным специалистом в этой области +)))

[kupidon]

LutaWiosna, респект и уважуха! Будем иметь ввиду))))

[Snowflake]

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

[kupidon]

Доктор скажите а кикие первые признаки сифелиса? Хуй краснеет и чешется. Ой спасибо доктор вы меня успакоили ато у меня почернел и отвалился!

[Snowflake]

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:


Отправлено спустя 27 минут 9 секунд:
Гляньте эту ссылку:
http://jokesland.net.ru/prikolnyy_alfavit.html
Я ржал с полчаса)))

[kupidon]

У мужика была фамилия Пердунов решил в он её поменять думает перееду на Украину дадутдругой паспорт буду под другой фамилией. Так и сделал получает паспорт читает Пердунько в ярости едет в Грузию там сдает паспотрт получает Пердунидзе. Нет тож непойдет едет в Армению получает паспорт там - пердунян! Да что такое думает еду в польшу будет лучше! Получает паспорт с фамилией Пш-пердунский! В ужасе, все остался только китай там фымилия самая длинная 5 букв получает паспорт там читает и падает в обморок фамилия БЗДУН!

В школе ввели новую систему оценок А, В, С, Е. Где С,Е самые плохие оценки. На дектанте по русскому языку учительница говорит детям- а кто плохо напишет диктант получит по Е-балу!

[Don_King]

Встречаются два пса. Один у другого спрашивает
- Ну что Шарик как твои дела
- У меня большие перспективы
- От куда, ведь в стране кризис?
- Да, мой хозяин сказал - "Дома жрать нечего, скоро все у Шарика сосать будем". Вот жду...

[ВАНО]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: —

Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, б****ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь

[Норильчанин]

тоже про попугая анекдот. Накрыли полицаи бордель, всех загребли, и стали описывать имущество. Один из полицаев взял оттуда говорящего попугая, и принёс к себе домой. Скинули платок с клетки.

Через некоторое время приходят дочери полицая домой, а попугай орёт: "Аррр... нооовые девочки...". Затем приходит старый знакомый, попугай вновь кричит: "Аррр... старые дообрые клиенты".

[ВАНО]

Сема,мине кажется,что Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит,Фима - список входящих ?

[ВАНО]

Анекдот

[Luciano]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

[kupidon]

Приходит Илья Муромец к бабе Яге и говорит беда в общем такая Василиса не дает помоги мол. Ну Яга ему и говорит я ты ей булавой по голове и еби пока тепленькая, Нет говорит я так не могу в общем и все такое. Яга говорит ну тогда только ебун трава остается пойдешь за тридевять земель туда надо идти далеко три железных посоха сломаешь три железных лаптя стопчешь а потом мне принеси ее. В общем сходил он принес обросший седой кашляет. Яга взяла траву и говорит ну осталось её теперь 5 лет посушить и придешь ко мне. Приходит в общем через 5 лет Яга дает ему траву и говорит положишь под кровать Васелисе а когда она спросит чем это так Илюша пахнет ты её в этот момент булавой по голове и еби пока теплая!

[Maks77]

"Дать по морде" и "Дать в морду" - одно и тоже.
А вот с жопой - совсем другая история...

[vova]

Результаты выборов Президента США отменили.
В крови у Трампа обнаружен мельдоний.

[Скелетик]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[Snowflake]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

[mchr1987]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[georgK253]

На фейсбуке только увидел.

[vova]

Всемирный конгресс по борьбе с коронавирусом, отменен из-за коронавируса.

[Flash070987]

Сидят муж и жена, жена дуеться на мужа
Муж: давай займемся сексом
Жена: давай, только раком
Муж: а почему раком?
Жена: видеть тебя не хочу :D

[Лимонадный Джо]

Зафиксирован первый смертельный случай от короновируса в Узбекистане:
На мужика в гараже упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой и тушонкой.

[Snowflake]

и тушонкой

Не, он просто в туалетной бумаге замотался, запутался и задохнулся