Единственный официальный телеграм-канал https://t.me/uzpopka_official
анекдоты
анекдоты
Впомнил анекдот: муж пессимист жена оптимист. Муж: все кончено жизнь закончилась дорогая я импотент. Жена: да ты что, зато посмотри как он у тебя экстровагантно висит )))
Отправлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Встречаются две подруги: 1: мой муж импотент ужас! 2: ой да ладно мой импотент в кубе 1: это как? 2: мало того что хуй не стоит на прошлой недели себе на работе руки чем то отдавил а вчера еще и язык обжог!
Отправлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Встречаются две подруги: 1: мой муж импотент ужас! 2: ой да ладно мой импотент в кубе 1: это как? 2: мало того что хуй не стоит на прошлой недели себе на работе руки чем то отдавил а вчера еще и язык обжог!
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
анекдоты
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Отправлено спустя 45 секунд:
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Отправлено спустя 45 секунд:
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!..
แมวสยาม
-
Норильчанин
анекдоты
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
Анекдот хоть и с религиозным подтекстом, но очень смешной. Если поднимется срач, я его удалю:
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк оплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Долго спрашивал он, и, наконец, один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хилари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
Анекдот хоть и с религиозным подтекстом, но очень смешной. Если поднимется срач, я его удалю:
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк оплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" Долго спрашивал он, и, наконец, один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хилари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
анекдоты
Идут по дороге 2 еврея один бедный второй олигарх. Тут олигарх решил показать свое превосходство смотри мойша моойшавидишь говно на дороге спорим на миллион баксов что ты его не съешь, в общем поспорили умял мойша какашку выйграл миллион. Идут дальше олигарха жаба задавила он опять мойша а спорим на миллион баксов что я тоже вон ту какашку съем? В общем поспорили умял олигарх свою порцию вернул миллиион. И тут мойша говорит олигарху блин а смотри мы же с тобой на халяву говна то нажрались!
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
Knyaaz
- Участник
- Сообщения: 181
- Зарегистрирован: 11 мар 2016, 01:03
анекдоты
Появился в лесу ах...вший ослик,всех без разбору трахает!ну звери все собрались и к змей горынычу пошли жаловаться на самую высокую гору!типо ты могучий сделай Че нить,а то уже и льва натянул!ну тут змей думает,надо быстрей его проучить,пока до него не добрался!вспархнул над лесом хаааа огнём,пол леса нет,второй раз выпустил огонь,второй половины нет.осталась мааааленькая берёзка ,а под ней ишачек дрожит стоит!ну тут змей духу поднабрался,и спрашивает страшно ишачек!?ишачек отвечат да страшно!ну змей вообще воодушевился ,спрашивает почему так страшно ?ишачек отвечает -никогда такого страшного не е.б.а.л
:cool
анекдоты
Едет ДПС смотрит на обочене стоит гелик и качается, остановился подошел и жезлом в тонированое окно стучит. Стекло опустилось а там мужик ох**ную блондинку прет. Гаишник на радостях мужику говорит я следующий. Мужик: конечно конечно никогда еще гаишника не ебал
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
анекдоты
В минестерстве образования идет обсуждение школьных экзаменов: на повестке дня решено было ввести сдачу экзаменов после 4 класса. Встает один из участвующих и заявляет: зачем поле 4 класса давайте вступительный в 1 сделаем не сдал экзамен пусть пиздует работать)
Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Вообще в последнее время все школьные учебники выпускают очень не продуманно задачи по математике это минимум гадалкой быть надо чтоб ответ написать без всякой логике, типо летят два верблюда один рыжий второй на лево сколько стоит киллограмм асфальта если ёжику исполнилось 4 года! У кого есть дети почитайте задачи по математике поймете меня)))))
Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Вообще в последнее время все школьные учебники выпускают очень не продуманно задачи по математике это минимум гадалкой быть надо чтоб ответ написать без всякой логике, типо летят два верблюда один рыжий второй на лево сколько стоит киллограмм асфальта если ёжику исполнилось 4 года! У кого есть дети почитайте задачи по математике поймете меня)))))
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
анекдоты
Тут вот такая ситуация как то однажды в физкультурном институте пришел заказ наладить и запустить по человечески сеть и соответственно поднять нормальный сервак. Так как сам бывший спортсмен многих от туда знаю и частенько навещаю их но да ладно сижу в общем в серверной забегают 2 студентки так как они меня знали кидают на стол тесты по информатике просят помочь О-о я в шоке смог ответить только на 30% вопросов остальные были просто не правильные в корне типо из той категории что я писал выше студентки ушли. После заходит ко мне зам зава кафедры по информатике тож мой старый знакомый я его и спрашиваю типо какой дебил тесты составлял в корне не правильные показываю 2 теста и все ошибки ему он посмотрел и говорит типо мин. Образ. Одобрило значит правильно и вообще че ты докапался тут физвуз а не универ. Инф. Технологий и ушел. Через час зашел зав. Каф. По инф я его спросил кто составлял тесты он ответил что его зам я под стол чуть не закатился все ему рассказал он махнул рукой и говорит в минвузе у него родня работает вот и держим тупицу! А самое смешное что ни один препод в физвузе который преподает информатику не имеют информационного образования
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
анекдоты
Рабинович как вы можете читать антисемитские газеты вы же еврей! Да очень даже просто раньше я читал только еврейские газеты и у меня был постоянный депресняк там все время пишут как мы везде подвергаемся гонениям, геноциду нападкам со всех сторон я почти не спал! А теперь я спокоен потому что читаю что власть захватили все евреи, что самые богатые люди в мире евреи, что всю мировую экономику диктуют евреи таки я успокоился и сплю спокойно)))
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
анекдоты
Сексом надо так заниматься чтоб после вашего секса даже соседи выходили покурить)
Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Мне вчера одна фея сказала что как мужик ты супер а как клиент говно))) не выгоденя я оказывается хотя денег с меня не взяла мы в расчете говорит кайф за кайф))))
Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Мне вчера одна фея сказала что как мужик ты супер а как клиент говно))) не выгоденя я оказывается хотя денег с меня не взяла мы в расчете говорит кайф за кайф))))
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
atabekjo
анекдоты
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
*****
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
*****
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
-
Гиллаев
- Участник
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 12 дек 2015, 19:31
анекдоты
досталась деду путевка в дорогой санаторий. Приехал, пошел на пляж, а там увидел служащуюю санатория в купальнике и у него встал на неё, он смутился, но девушка заметила и сама подошла к нему. Она сказала ему что у них такие правила для отдыхающих, если у кого то появилась эррекция на работницу санатория то она должна заняться с ним сексом и отказываться не имеет права. Девушка пошла с ним в его номер и у него был с ней замечатльный секс. На следующий день у деда по расписанию был массаж и массажистом был здоровый амбал, он так резко начал мять спину деду, что тот случайно пернул. Массажист тут же сообщил ему что у них правило если кто то из отдыхающих пукнет во время массажа, то значит у него должен быть секс с массажистом и отказываться нельзя... В тот же день вечером дед собрал чемодан и решил уехать. На ресепшен заведушая спросила, почему он уезжает так быстро и что ему не понравилось? Знаете что, в сердцах ответил Дед - Мне 65 лет и встает у меня раз в году, а вот пердю я по 10 раз в день!
Отправлено спустя 28 минут 16 секунд:
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался.
Отправлено спустя 28 минут 16 секунд:
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался.
анекдоты
Встретились как то марсианин и человек в общем сели выпили начали про жизнь культуру расказывать друг другу, и тут решил землянин с марсианином на ночь женами махнуться попробовать ну на том и порешили. Лежит в общем марсианин с землянкой в кровате а землянка смотрит и говорит чет у вас пипки маленькие совсем. Марсианин ей а ты левое ухо покрути у меня, будет нужная длинна ну та накрутила как надо теперь говорит длина ок но тонкий чет совсем. Масианин говорит а ты правое ухо покрути себе как надо. Ну та в общем накрутила как надо, посмотрела а потом как давай ржать. Ну марсианин недоуменно что случилось то? А землянка отвечает да я просто представила что твоя жена с моим мужем там делает
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил